Locura o imaginación

Estoy confundido, vivo día y noche con diferentes ojos, estoy en cada parte del mundo recorriendo por la venas de mierda que atormenta mi ser, poco a poco me desborono, estoy en un charco sin fondo, cada vez en el trono, estoy sin capa pero soy un superhéroe, no tengo ojos pero veo lo que pasa y no soy mudo pero callo todo lo que veo. Mis oídos están marchitos porque no escuchan lo que quiero, mis manos no sirven de nada cuando no agarro lo que quiero, soy un muerto infiltrado en este mundo de porquería, ¿Sabes? Me corte cuatro dedos del pie y los cocine, sabor agradable, carne humana entre mis fauces, que intenso se siente matar, que intenso se siente vivir, que intenso todo, mierda. Hola a todos mis enemigos y hola a todos mis conocidos, porque amigos no tengo, me encuentro solo en esta isla llamada casa, mi casa es un laberinto, veo cosas constantemente, en este momento que escribo esto tengo a los demonios haciendo fila para ver a quien le ofrezco mi alma, tengo sed de fama, tengo sed de poder, y todo lo obtendré. Mi mamá me ama, yo amo a mi mamá. Tengo cuatro años en este hospital. Soy un ángel perdido en este infierno llamado vida, no me merezco esto porque estoy lleno de cosas malas para dar. ¿Entiendes? Porque yo no, no sé ni porque escribí esto, debería estar muerto o tal vez resuelto, mi corazón no palpita, es una máquina artificial, soy un demente y es evidente no te tengo de frente para decir que es congruente, lo que pienso, lo que digo, no maldigo, solo digo lo que digo, sirvo para todo y para nada, somos de todos y de nadie, estamos para algo y para nada, vida de mierda aplastame. La locura no existe, solo que aveces imaginamos cosas reales, imaginamos duendes en cuentos de hadas llenos de mares repletos de volcanes con flores y rosas en cada cosa llamada roca. No estoy mal, no estoy enfermo, no estoy maldito, no estoy loco, no estoy feliz, no estoy triste, no estoy nada, no estoy todo. Digo cosas sin coherencia cuando me drogo y es normal todo esto, me pasa a diario, todos los días miro a las chicas de mi salón y no te miento, me dan ganas de descuartizarlas, aparentemente soy normal, pero soy un loco desenfrenado y apenas me dé la oportunidad, aprovecho y mato niña. Tranquilos, no se asusten, solo es mi amigo Jefrey, él es así, producto de imaginación me iré a dormir, buenas noches y saludos a tu cama, dile que me espere bien limpia para cubrirla de sangre esta noche.♥ 

Esclavo del corazón

Un joven le pregunto a un sabio de la zona "¿Cómo consigo el verdadero amor?", a lo que ella respondió: "El amor real solo hay uno, el de madre". El joven se retiró guardando silencio. Se negaba a creer que solo existía un amor real y que era el de la madre. Buscando como desesperado un amor, encontró una chica, de grandes mejillas, una sonrisa hermosa y una mirada penetrante. Se enamoró sin cesar, se perdió en su sonrisa y su actitud. Se olvidó de sí mismo, se olvidó de sus antiguos vicios, dejó todo por ella, aún así al punto de no importarle los consejos que le daba su madre. Su madre, una vieja resabiada le decía que ella no era para él, que no lo merecía, que daba mucho por ella sin recibir a cambio nada. El joven necio y sordo, hacia caso nulo a ésto. Ella, que por cierto, era misteriosa y ocultaba muchas cosas, jugó con él, rompiendo su corazón. El joven obstinado de la vida toma un arma, apuntando en su cabeza, toma la decisión y se quita la vida. El día de su entierro, la única que estaba llorando encima de su cajón era su madre, aquella chica riendo, observa desde lejos. Él entregó todo por ella, y ella, solo mentiras. Al final acabo con la ilusión, los sentimientos, y la vida de una persona. 

La mansión Windsord: ¿Fallo en la realidad?

Pamela es una estudiante de quinto semestre, tiene una vida normal, es callada, de pocos amigos. Vive con su madre en un vecindario de estrato alto. Todos los días al salir hacia la universidad, veía con un señor alto, barbado, con una mirada profunda. Dicho señor de descendencia misteriosa, la saludaba dentro de una mansión muy lujosa, pero de aspecto aterrador. Pamela, sin conocerlo pero por educación respondía el saludo de una manera gentil pero desconfiada. La mansión quedaba a tres cuadras de el vecindario donde Pamela residía. Sin pensar en aquel señor, transcurría su vida normalmente. Pero un día paso algo muy interesante, de camino a casa se dio cuenta que la mansión desapareció y sólo se veía un cartel que decía "En venta". Era imposible, ¿Cómo carajos desapareció? -Se preguntaba ella. Decidió callar y quedar con la duda. Pasaron los días, meses, años y solo veía ese cartel diariamente. Asombrada e inquietante decidió averiguar sobre ésta mansión. En internet descubrió que esta mansión había pertenecido a una familia rica más conocida como "Los Windsord's", descubrió también que la mansión fue incendiada sin razón aparente, matando así a todos los que habían allí dentro. Todo esto, ocurrido hace 4 décadas. Él misterioso señor que ella saludaba era Hillary Windsord, el dueño de la inerte mansión. Asustada, Pamela cerró su búsqueda y decidió no pensar más en el tema. Pasó el tiempo y daba el tema por extinto. Hasta que, un día, de la nada, llegando de la universidad, observó al mismo señor, esta vez vestido de rojo y con un ramo de flores en la mano, una sonrisa mórbida y una mirada penetrante. Ella, quedo atónita, no sabía lo que pasaba ese instante, era increíble pero a la vez le daba miedo. Éste se acerco y el ambiente se torno más pesado, y estirando su mano dijo: "¿Quieres venir conmigo? Tienes dos oportunidades, morir o morir". Ella por temor a morir o a que pasará algo, aceptó. Todo se apagó, y Pamela sin saber donde estaba, siente algo entre en medio de sus piernas, no se podía mover y tenía los ojos vendados, "¡¿Dónde estoy?!"- Gritó Pamela con un susto tremendo, a loque una voz tenebrosa muy a lo lejos respondió: "Estas en el paraíso". Pamela no sabía qué estaba pasando, no sabía qué sería de ella, qué le haría esta entidad. Pamela luchó con todas sus fuerzas para liberarse y gritó hasta que sus cuerdas vocales no dieron para más, se durmió. Una tierna música clásica de piano la despertó, esta vez estaba desnuda, pero libre, sin vendajes y con movilidad. Era un cuarto color fucsia intenso, tenía hambre y estaba desesperada. No hallo nada de comer, su única posibilidad de alimentarse, era comerse a sí misma. Con sus dientes, arrancó la piel de sus brazos y la ingirió, para después lamber su sangre como bebida. Calmo su hambre por un día, al otro día comenzó su estomago a palpitar, rugiendo de una forma bestial, lo que había que hacer era seguirse comiendo, no podía hacer nada más. En sus brazos despedazados habían salido gusanos, resultado de la infección. Accedió a comerlos, vomitando por su sabor, obligada por su necesidad de tomar algo líquido, se tomó de nuevo el vómito, asqueroso pero necesario. La música se detuvo, pero al rato comenzaban a sonar famosas canciones de Mozart, enloqueciendo y sin saber qué hacer, Pamela casi muerta por sus heridas e infecciones, decide quitarse la vida desnucándose. Así murió Pamela, sin saber quién era el señor aparentemente causante de su muerte, murió sin saber donde estaba, murió sin saber de su mamá, murió rodeada de incógnitas. 
*LAMENTOS Y GRITOS DE FELICIDAD* "Pamela regresa" "Pamela vuelve" "No puedes seguir así Pamela" Pamela despierta, en una camilla del hospital, al despertar vio a su mamá más vieja y dos personas adultas. Estuvo en coma por 21 años a causa de un golpe producido cuando iba para su universidad por ende todo lo que pasó en realidad nunca pasó, solo fue un sueño aterrador. Por cierto, las otras dos personas que estaban con su mamá cuando despertó eran, el señor del sueño vestido de rojo y un amigo de Pamela. Nunca se supo quien era tal señor ni por qué estaba allí.

Luminous, the king of my era.

Imperfecciones de la vida

¿Sabes algo? La vida no es tan perfecta como parece ¿Por qué? No lo sabemos. Siempre que va todo bien o alguien o algo parece perfecto, pasa algo, y ese algo derrumba nuestro camino. Nos impide ser felices, nos impide ser completos. Tengo 15 años y he pasado por mucho, ¿Pero sabes? Tantas cosas vividas en tan poco tiempo, tantas cosas de las cuales he sido testigo presencial y hasta víctima, tantas cosas, que me hacen ver la realidad, ver el mundo sin vendas. ¿Por qué carajos somos tan invidentes? No te conozco pero sé todo lo que pasas, es algo abominable, un pasaje oscuro que todos pasamos. ¿Por qué no hacemos lo que queremos? Nos limitamos a hacer cosas por alguien o algo, una cuestión más de el por qué somos infelices. Una mala vida es igual a una mala muerte, pero los miedos desaparecen cuando mueres. Suena loco, pero dime, ¿Cuántas veces te miras al espejo con asco? ¿Asco? Asco de la vida, asco de el por qué, asco de lo que pasa alrededor, asco de todo, la felicidad no se haya de una forma definitiva, la felicidad son momentos, y esos momentos son los que valen la pena vivir, pero somos tan masoquistas de no aprovechar y arrepentirnos después, ¿Quién nos entiende? Nadie, ni nosotros mismo. Gente estúpida. Te invito a leer el mito de la media naranja, sé que te identificarías. Pero bien, sin rodeos, directo al grano, el encuentro de ésta noche es para contarte algo, una historia verídica, algo digno de admirar, y a la vez triste. Vale. Estoy en noveno grado y no te lo niego, me encanta estudiar, lo amo, pero eso no quiere decir que me ves pegado a un libro o cosas así, no para nada, mucho menos que sea un joven callado o serio, para nada, trato de divertirme, trato de darme mis gustos, al colegio se va es a disfrutar no a amargarnos más todavía. En mi salón, existen todo tipo de estudiantes, estudiosos, aplicados, mediocres, vagos, de todo lo que quisieras encontrar en un solo lado. Ésta vez hablaremos de algo en especial, una persona que denoto, vive bien y mal. No hablo de su posición económica ni que sea mal ejemplo para nadie, para nada. Solo quiero poner su tipo de vida al aire, muchos se identificaran con esto. Su nombre es Axel, es chico (tamaño), simpático, de pocos amigos, y muy reservado. Él es el mejor en notas, no digo del salón porque hay mejores allí ocultos. Él, una persona como tú y como yo, aparentemente normal, pero, en su mirada refleja muchas cosas, muchos sentimientos allí atrapados, no alardeo, literalmente, yo lo sé todo, y veo en él y en su actitud, lo que le trata de decir al mundo, bien ya, es para todos un orgullo, obtener un logro, tener excelentes calificaciones, ganar para cualquiera es una recompensa ya encimada de cualquier monto o premio. Pero no hay felicidad. Un buen observador podría fácilmente ver, lo que yo veo, una persona consumida por ganas de satisfacerse a sí misma. Porque a pesar de tener una vida aparentemente "cómoda" no sé es feliz. Tiene mucho por hacer y por entregarle al mundo como renovador futurista, pero se desgata lentamente, no disfruta de su verdadera vida, porque eso no es vida, eso es obligación, deber, orden. Perdemos el tiempo matándonos en un trabajo por obtener una recompensa sin saber que lo que uno que ganamos es vacío ¿Por qué? Dejas de hacer lo que te gusta, dejas de hacer cosas que aunque muy estúpidas que parezcan quieres hacer, pero, no lo haces, te encierras en tú misma burbuja, donde solo comes y respirar por obtener ese logro. ¿Sabes? Es triste, muy triste, en éste instante hay millones de personas pasando por ésta misma situación, gente joven que se mata cada día así misma. ¿Te parece mentira lo qué te digo? ¡Detente! Y piensa lo que estas leyendo, ¿Tiene coherencia? ¿Tiene veracidad? Joder, ¿Qué gracia es buscar la felicidad siendo infelices? Carajo, maldita sea, me inpacienta ver tanta babosada en el mundo. La mini-historia anteriormente contada, es un claro ejemplo de muchos. No soy un sabio, ni un filósofo, pero veraz o no, como lo quieras ver, esta pasando y es muy real. Solo te invito a algo a ti amigo Axel, y a ti también que lees esto, sé feliz ahora, disfruta el momento no te amargues por cosas pasajeras, no te amargues por tropiezos, tropiezos tendrás toda la vida, pero es tu decisión si te quedas en el piso o te subes al coche de nuevo, "Lo más necesario, difícil y principal en la música, es el tiempo"-Mozart. El tiempo no lo cura todo, pero, algo seguro esta, ayuda a cicatrizar. Se libre de tus actos, beneficiate todos los días, no dejes de hacer lo que te gusta por los preámbulos o el que dirán. Desde ahora mismo, se tu misma, no te disfraces ni llames vida a algo que te es oscuro, la felicidad de un acto se disfrutará cuando estés viejo. Buenas noches.

Luminous, the king of my era.

Tristeza ayer y hoy

Mi nombre es Tomas, tengo 20 años y estoy preso por homicidio a grabado en la Reclusorio Norte, México. Me espera el resto de mi vida detrás de éstas rejas. La vida me ha hecho malas jugadas. Estoy solo acá adentro, no hablo con los otros reclusos, acá sobrevive el más fuerte. Mi estadía aquí me ha enseñado a valorar todo lo que alguna vez de niño obtuve. La vida te hace quitar la venda de la peor manera, y lo peor, no sabes cuando, ni como. Mi historia es algo trágica, les hablare un poco de mí. Vivía en Cúcuta, Colombia. Tenía dos años cuando mi papá murió por sobredosis de metanfetaminas, a los siete años, mi madre murió a raíz del VIH, lo cual se podía esperar ya que era prostituta. Mi tía la cual sufría de cáncer de huesos, vivía en México y era lo único que me quedaba. Se hizo cargo de mi, viaje a México y todo fue pasando normal hasta que tenía nueve años, vivía muy bien, tenía muchos amigos y me sentía el niño más feliz del planeta tierra ¡Era increíble!, mi tía falleció, me sentí devastado, fue lo peor para mí, ella era como mi madre, siempre estuvo pendiente al tanto de mí, me dio demasiado duro pensar que no la volvería a ver nunca más. Sin más familia, y lejos de mi país mi única opción: un hogar de paso. Aunque no quería mi único amigo era yo mismo, yo era el típico raro del grupo. No hablaba con nadie, me sentaba solo al recreo, era alguien más, no interactuaba. Pero, algo extraño pasaba en mi mente, tenía malicia adquirida de algún lado. Recuerdo tanto que a la edad de trece años fui expulsado del hogar de paso por apuñalar con unas tijeras a un joven, ¿Razón? Se burló de mí por mi apariencia un poco inusual. Fui directo a la cárcel de menores, allí permanecí hasta los 18 años. Frustrado sin ser nadie en la vida, sin estudios, sin un lugar donde ir, sin nadie que me apoyase, me perdí en mi propio mundo refugiándome en las drogas. La dosis tenía que ser si o si, por nada me la podía perder. Me sentía vacío por dentro, obstinado y cansado de la vida, decidí tomar un arma y dispararme, paso algo que no tenía que pasar, sobreviví. !¿Por qué?! Si tenía tantos anhelos de morir, tantos anhelos de ser feliz en otro lugar fuera del terrenal, no lo sé, pero quería irme de aquí, ya en el hospital, quería saber que no hubieran esperanzas pero nada, el médico me dijo que fue un milagro, que rabia e impotencia sentí en ese momento, le tenía mucho rencor a la vida, mucho odio en un ser ¿Por qué será posible que algo material tenga en sí tanto? Es ilógica mi vida. No tiene sentido. Algo nulo. Un cero a la izquierda. !Que rabia joder! Salí del hospital y me internaron en un centro de personas con problemas mentales, allí dentro conocí un paciente, su nombre es Jefrey, aún lo recuerdo, era alto, delgado y tenía algo que lo hacia misterioso y extraño. Hablaba con él siempre, me decía que era psicópata, que era alguien del cual debías temerle. Incrédulo me sentí escuchando todo esto. Pero hubo algo en su extraña mirada que me hizo pensar si era por molestar o era en serio lo que me decía. Pasaron los días y nos volvimos compañeros de cuarto, él, con un pensamiento narcisista y un grado de manipulador avanzado, lograba lo que quería en el centro,  quedaba aterrado, la forma en la cual hacia sus cosas era sorprendente, realmente lo admiraba. Él me contó que también se sentía solo, y que muy en el fondo se sentía muy triste y abandonado por el mundo. Me hizo sentir verdaderamente mal, era igual que yo. Admito que nadie me hablo con tanta tristeza como él lo hizo esa vez, con lágrimas en los ojos se acercó y me abrazó, me dijo que todo estaría bien muy pronto, aún pasan tantas cosas por mi mente y no te lo puedo negar, se me aguan los ojos, es duro, muy duro. Un día, él sentado con la cabeza agachada y la mirada apagada me dijo que quería salir de allí, no soportaba más, se sentía a límite. Le dije que qué haríamos, alzo su mirada y fijamente a los ojos me vio exclamando que los iba a matar a todos. Me gustó su plan y accedí. ¿Algo peor podría pasar? No lo creo, me sentía lo más bajo y repugnante de éste maldito mundo. Llegó la hora de la hora de dormir, era nuestro momento, decidimos amarrar bolsas en sus cabezas para que se ahogasen, ya hecho esto, empezamos, uno a uno a mutilar cada parte del cuerpo con unas tijeras pequeñas que traíamos en nuestros zapatos, las guardábamos, esa sería nuestra próxima cena. Ya acabado con cada uno de los pacientes, defecamos en sus cabezas cercenadas y sus ojos nos lo guardamos en el bolsillo. Después de hacer todo esto, me sentí complacido, era un asesino. ¿Por qué el mal nos hace bien? Me preguntaba con intriga. Nosotros mismos llamamos a la policía, mientras llegaba nos pusimos a hablar de qué haríamos en la cárcel. Jefrey, obstinado me dijo que lo matase, que no tuviera piedad de él, que hiciera con él lo que fuese. Dicho y hecho, tomé mi tijera y la froté en el cuello y sin piedad le escupí el rostro y lo maldije. Ahora, yo, capturado pagando una condena, sin nadie ni nada, nunca pude llegar a la felicidad. Siempre seré una sabandija, una triste y sola sabandija. Gracias por leer esto y ojala se pudran en el infierno.

Sweet revenge:

Yo fui un chico buena onda, a aquel el cual le podías hablar sobre lo que quisieras sin que él te juzgara o se aburriese, el cual podías estar con él de cualquier forma y éste no te miraría como menos. Alguien humilde, sencillo, de gran corazón. En el colegio siempre tuve problemas de comportamiento, ¿Por qué? Siempre era el hazme reír, siempre molestaba a quien fuera, no me importaba nada ni nadie, pero algo sí tenía claro, me hacia feliz ver a los demás felices.

Un daño consciente ¿Sabes? Siempre que me enamoraba y salía lastimado, nunca conseguí un amor estable, a pesar de que trate muchas cosas por hacer realidad mi sueño, ser feliz, nunca pude, es duro saber que lo que se quiere no se puede cuando uno esta dispuesto a obtenerlo. Recuerdo a una en especial, en noveno grado, una chica maravillosa, de pocas palabras, de grandes cachetes y una sonrisa que de mi memoria nunca se va a ir. Esta bien, esto comenzó con intriga, algo de dudas, no sabría si iba a ser algo serio. Me gustaba mucho, lo admito, a los pocos días le admití mi amor hacia ella, ella accedió y nos permitimos 5 meses de estar, pero pues, algo pasó. Empezamos a pelear muy seguido, nos dejábamos de hablar por días enteros, volvíamos y terminábamos a cada rato, esta era la rutina siempre. Yo la amaba con toda alma, esa niña era mi todo no te niego, nunca le dí motivos para pelear, siempre hice lo mejor que pude, pero nunca pudimos hacer las cosas bien, siempre me ocultaba algo y ese era usualmente el motivo de peleas, algo mal en una relación ya que cuando se hay amor no se hay desconfianza. Defraudado y ya casi cansado de eso, dar y no recibir, obstinado de todo, me llegó la peor noticia. La niña se aburrió de mí, algo muy frecuente. Pensé que esto sería de por vida. Me sentí lo peor del mundo, una vez más circundaba por mi mente éste maldito dolor, dolor causado por el cese de la relación. Para completar, siempre me mintió, lo peor de todo, las hacia en mi propia cara, ¿Qué clase de persona te dice que te ama mientras las hace riendo en tu cara? Sólo una persona sin sentimientos, una persona que no sabe lo que quiere, una persona abstracta. Me dolió eso, en serio que me dolió. Me afecto mucho en mi vida, deje de ser el mismo, menos sonriente, menos palabras, esta prueba me resto muchas cosas, pero me sumo experiencia, pero, ¿De qué vale? De nada ser el más inteligente pero ser perezoso, una analogía simple pero precisa. Nunca pude superar esta prueba. Tantas decepciones en mi vida, no sé que pensar, siento que la vida me juega una mala pasada por mi llegada al mundo. Gente cínica por doquier, algo insólito e inmoral, de tanta rabia, dolor, llanto acumulado, tengo un gusto algo bizarro. Ahora ya, un poco mayor, tengo un gusto por matar mujeres de cualquier edad, raro no sería hacerle cosas antes, ¿Es normal todo esto que me pasa? ¿Estoy mal de la cabeza? ¿Es normal pensar en matar sin césar? No lo sé. Estoy un poco marchito, sin amor, sin algo digno de que atenerse, me siento solo. ¿Mi alivio? Matar. Mi obsesión con las mujeres me llevo al punto de la locura. Tengo un excelente sentido del humor y excelente grado para manipular, puedo obtener lo que quiera, cuando quiera, donde quiera, me gusta todo lo arriesgado, pero lo peor de todo es que, he cometido cientos de asesinatos en mi barrio, he desaparecido mujeres en un abrir y cerrar de ojos, ¿Y los cuerpos? Ni yo sé donde estarán. Me deleito al abrir sus cráneos, observar lo que ocultan allí dentro, es satisfactorio ver las mentiras y los misterios que esconden, tanta mierda en un solo órgano, tanta mierda en el mundo viva,pero, ¿Sabes qué es lo peor de todo? Puedo ser tu propio vecino, tu amigo, alguien del trabajo, alguien que te distingue o conoce, alguien muy cercano a ti, e incluso hasta tu propia familia seré. Te atormentare hasta el cese de tu existencia, te diría que estoy atrás tuyo, pero mentiras serían, algo que si estoy seguro, es que te estoy observando en este instante, cuídate, te advierto, cuídate a ti tanto como a las que amas. No tengo nada en contra tuyo, no, para nada, tengo odio comprimida a causa de las mujeres que han pasado por mi vida, y mírame, aquí estoy, sentenciado a cadena perpetua por feminicidio, pero algún día saldré y seguiré con mi venganza, mi dulce venga. Cuídense.

Dislates innegables

¿Para qué nacemos si no hay sentido?

En el corto camino de la vida tenemos que buscar un sentido, algo que nos haya el porque del vivir y estar agradecido día a día, no todo es triste, no todo es amargo, hay cosas bellas sólo que no sabemos donde buscar. 

Creemos que tenemos lo mejor de lo mejor en nuestras mano sabiendo aún así que estamos errados. Lo mejor siempre se hace esperar, se hace ver como inalcanzable, siempre se llega en el momento en que uno menos espera, simple, la vida tiene algo incomprendido por el ser humano, y ese algo incomprendido es el motivo para que la vida tenga sentido.

¿La religión hace a la persona? Algo poco usual de oír, curioso e inquietante a la vez. Pensemos, ¿Cuánta veracidad tiene esta pregunta? Pienso que la religión como tal no hace a la persona, ¿Por qué? La religión son las creencias o fe en un algo o alguien. ¿En qué fallamos? Fallamos en todos los ámbitos, desde lo más pequeños y simples errores, hasta los más inmensos pecados terrenales. 

Natural del ser humano: errar.

La vida se trata en errar, corregir y seguir adelante. No nos podemos echar para atrás por algo o alguien. 

He hablado e investigado con muchas personas, sus diferentes puntos, sus diferentes creencias, todo, las religiones tienen algo en común, un "dios". Pero, para ser buena persona, sé tiene que tener claro 2 cosas, voluntad y ganas de superarse a sí mismo. Me explico, la voluntad se basa en términos generales a saber que es lo que se quiere y a que se va, tener ética al tomar decisiones, es importante, tú escoges lo que te parece a ti que esta bien. 

Las ganas de superarse a sí mismo, son los sueños de la persona que buscan apuntar hacia el éxito, tener buenos bases para estos sueños también es importante. 

Ya así, conseguido esto, se conforma el término "buena persona". 

No se necesita absolutamente de nada ni de nadie para ser "bueno" todo esta en las dos cosas ya mencionadas. 

Que nada nos impida hacer el bien, por naturaleza el hombre tiene un pensamiento vil, resultado de la evolución.

¿Qué es la iglesia?

La iglesia es una empresa que busca fines de lucro, busca lucrarse tanto ella como a sus integrantes, "tapados todos por una sola cobija" así se puede decir que no, reinas y reyes dando discursos de pobreza usando túnicas de millones de dólares, ¿Irónico?, algo absurdo diría yo.

La empresa se lucra de los ignorantes, los que están cegados por una llamada "fe", mientas la iglesia se hace rica, mientras 6400 niños mueren de hambre todos los días. Algo para debatir, es el ingreso que obtienen los diferentes cargos del Vaticano sobre la pobreza mundial. 

Tengamos algo seguro, moriremos, todos moriremos, ninguno se salva de eso. No le debemos temer a la muerte, ni buscar cosas nonatas para una supuesta salvación, el momento del vivir y ser feliz es ahora y más nada, no podemos estar por ahí buscando pretextos para ser infelices, la religión se encarga de hacernos dar cuenta los pecados que cometemos, ¿Pero esto de que sirve? Si al fin y al cabo, sin voluntad no se puede hacer nada. 

Concluyo muchas cosas de esto, se concluye algo, no se necesita una religión para ser una persona digna de admirar, en nosotros mismos se haya la respuesta a las incógnitas que nos hacemos, solo se puede mirar hacia delante, solo sonreír, tratar de en lo posible no derramar lágrimas por alguien que no cierra un ojo por ti, todo es posible, respeto tus creencias, respeto tus comentarios, te respeto a ti, pero analiza lo que haces mal, lo bueno nadie lo verá, solo lo malo se recuerda, corrígete sino, échate a reír.